El Profesor (segundo de cuatro)

Efectivamente. La repetí una y otra vez. El lunes, aprovechando el decaimiento general de la clase después del fin de semana, logré flotar en el aire durante seis minutos y medio como medida terapéutica para el dolor de espalda. El martes me acomodé casi diez minutos en una esquina de la clase para imaginarme una vagón de metro lleno de pasajeros dotados de largas colas como el mono araña: "¡Por favor! ¿Podría quitar su cola del asiento de su lado para que pueda sentarme? ...". " ¿Sería tan amable de retirar su bolso de mi cola?..." Disfruté leyendo el periódico con las dos manos, sujeto por mi apéndice caudal a la barra de arriba.

El miércoles no pude dar ni una mísera vuelta por las esquinas del techo por tener que estar pendiente de la visita del inspector de zona, pero me resarcí el jueves en que encontré un tranquilo sitio debajo de la tarima para recitar en griego el pasaje de la Odisea en que Ulises clava el madero aguzado en el ojo de Polifemo, mientras un auditorio emocionado hasta las lágrimas cantaba a cinco voces el "Arise o Lord" de William Byrd.

A lo largo de todo el mes fui consiguiendo movimientos realmente astutos y puestos de observación cada vez más rebuscados. La verdad es que desarrollé bastante la habilidad de evadirme y de ver las cosas, situaciones y personas desde arriba con rara perfección y concentración. Pero la inquietud humana es insaciable y mi continua elección de lugares cercanos a las ventanas era claro indicio de mi deseo de salir fuera de la clase, de una añoranza de más vastos horizontes. Largo tiempo rechacé la idea como descabellada, pero, ya se sabe, lo que comienza siendo comezón acaba siendo pared de cárcel. La clase se me quedó estrecha y cada vez me pegaba más al cristal de la ventana de poniente con variopintos pretextos: Una vez fue por imaginarme todas las casas unas encima de otras en una altísima y firme torre y jugar con el efecto de rellenar el espacio libre con césped y florecitas amarillas. Otra fue la disculpa de barrenar una nube con la mirada para ver el efecto Tyndall sobre la polución del aire. Otra, en fin, fue por situar en las capas altas un inmenso globo aerostático donde los dirigentes políticos solucionasen las guerras a cara o cruz sin molestar a nadie: "¡Vaya! ¡Qué mala suerte! Te ha tocado perder el Sáhara! Pero no sé de qué te quejas tanto. Poco llorabas cuando nos tocó a nosotros el swahili como lengua nacional y tuvimos que declarar ilícita la venta de carne de cerdo..."

Decididamente era inevitable que sucediera. Un día, desoyendo todas mis reconvenciones, puse a los alumnos un ejercicio bastante largo sobre clasificación de los seres vivos. Cuando vi que se habían concentrado en él dejé al profesor paseando por entre las filas de acuerdo con un programa de desplazamiento cuidadosamente aleatorio. Salí por una ventana del lado este y me dirigí a los juzgados de Plaza de Castilla para concentrar el tiempo en su interior y que todo funcionase miles de veces más rápido. ¡Qué sorpresa y felicidad la de todos: "No se retire por favor. Dentro de un minuto estará su caso solucionado". "Si quiere interponer recurso, vaya a aquella ventanilla y en minutos tendrá el veredicto" ..."No. No hace falta que venga otro día, espere aquí mismo un instante y tendrá su sentencia de separación conyugal"...

Luego lo mismo en el Tribunal Constitucional. "Espere un instante, por favor... Ese articulo es inconstitucional. Sí. Lo publicaremos en el B.O.E. de las 12:30". "No. Lo siento, la ley es constitucional. No se moleste en decir a los periódicos que ha interpuesto recurso, porque lo hemos resuelto en un minuto"...

Lo pasé en grande. Tanto que casi no vuelvo a tiempo de recoger los ejercicios antes de la clase siguiente. Noté algo raro, pero no hice caso. El sistema de acoplo fue perfecto como siempre. Un leve movimiento y adelante. Pero me pareció oír una reverberación en mi voz cuando dije: "Guardad los bolígrafos y pasad el folio hacia delante..."